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今月は

すでに会える予定が3つも(^O^)

 

 

 

 

毎週会えるなんて(^O^)

 

 

 

予定なくても会えるけど

 

 

 

ちゃんと予定があるのもうれしかったり(^O^)

 

 

 

あーーー。

 

 

 

すきだー。

 

 

 

すきなんだー。

 

 

 

やだなー。

 

 

 

一応、却下されたのにー。

 

 

 

あーあー。

 

 

 

なんかやな感じー。

 

 

 

気にしないとこう。

 

 

 

あーあー。

 

 

 

花柄のブラウスめちゃ褒めてくれたな〜

 

 

 

あーあー。

 

 

 

もう着づらいなぁー。

 

 

 

あーあー。

 

 

 

すきだなーー。

 

 

 

ひとりぐらししたいなー。

 

 

 

なんであいつがノリノリなんだー。

 

 

 

あーあー。

 

 

 

すきだ。

なぜ

ーーーーー昨夜ーーーーー

 

 

 

今からこうへいと会うのに

 

 

ひろしばかりうかぶの?

 

 

なぜ

 

 

 

いつも使ってたはずの名駅への裏道に行くはずが

 

 

無意識にひろしの家に行く道を使ってるの?

 

 

 

おみやげなんか買わないのに

 

 

 

韓国のスーパーに売ってるグミ見ただけで

 

 

ひろしがお気に入りのグミを食べてる姿が浮かぶの?

 

 

 

さっきまで気づかなかったけど

 

 

月曜なのに、なぜひろしに会いに行かないの?

 

 

 

こうへいとさよならした後会いに行くとか

 

 

 

うかんじゃうの?

 

 

 

寂しさ紛らわせようと

 

 

 

こうへいにふれたくなるの?

 

 

 

セックスしながら

 

 

ひろしのぬくもりを思い出すの?

 

 

 

それでも埋まらないの

 

 

 

今日はあえない、自分のコンディションも悪いし

ニンニクくさい。

 

 

急いで乗った車には

 

 

ひろしといった映画館のチラシに

 

 

ひろしが飲んだペットボトル

 

 

キャップがどこかいって

 

 

口が開きっぱなし

 

 

中身は空っぽだけど

 

 

 

こんな気持ちで人に甘ようとするなんて

 

 

 

そんな女にはなりたくないよ

 

 

 

でもどこか

 

 

 

甘えたくて2人になりたくてセックスしたい

 

 

 

こうへいはおっけいするって心のどこかでわかってる

 

 

 

ブスな今日の私でも許してくれるって

 

 

 

そんな私は心もブスだね

 

 

 

こんな女にはなりたくないよ、

 

 

 

 ーーーーー今朝ーーーーー

 

 

 

私の予想通りの夜を過ごした

 

 

 

私が不純だと言うと

 

 

こうへいは、俺は好きだから不純じゃないと笑顔で言った

 

 

キスをするたび好きだと気づくと言った。

 

 

私を抱きながら

 

 

好きだと何回も言って

 

 

私が返さないと

 

 

好きと言わせたがる

 

 

その度に

まるで第三者の目で自分がいるような感覚で

 

 

もう1人の私は冷静になった。

 

 

体だけの気持ちよさは、

 

 

愛し合った2人のセックスとは

 

 

比べものにならない違和感があることを感じて

 

 

 

こんなことをしておきながら

 

 

 

私は好きな人としかセックスで喜びを得れないことに気づき

 

 

 

むしろ自分は清純なのだと思った。

 

 

 

今日読んでいた本では、

 

 

 

違う人とのセックスの間好きな人を思い出しながらするという話があった

 

 

 

私は、ひろしを思い出した

 

 

 

目をつぶってシュチュエーションを思い出せば

 

 

思い出すほど

 

 

 

触り方や感覚の違いをより強く感じられた

 

 

そのせいもあって

 

 

ひろしだと思う行為はまったくの無意味なことだった。

 

 

 

行為の後も珍しく私から離れなかった

 

 

 

深い感情はなく

 

 

寄り添ってみたりした

 

 

 

 

 

なつは猫みたい

気まぐれに寄り添って甘えて、待ってると来ないし、どっかいく、しっぽを振りながら

 

 

 

だそう(笑)

 

 

言われた瞬間こうへいにとっての私は、私にとってのひろしでしかなかった(笑)

 

 

しっぽを振り誘いながらどっかいくあたり

 

 

ほんとにタチが悪い

 

 

行為の最中冷静な自分がいた時も

 

 

自分自身でひろしはこんな気持ちなのかと思っていた。

 

 

寂しいさを紛らわすための

 

 

 

うすい欲の皮を被った冷静な自分

 

 

 

みたいなもの。

 

 

 ひろしに

キスをおねだりするのも、抱きしめるのも

 

 

 

やめようと思った。

 

 

 

こうへいから、好きだとか愛を感じることをされるたびに

 

 

 

冷静な自分を見つけてしまって

 

 

 

気持ちが離れるような感覚になる。

 

 

 

うまく説明できないけど。

 

 

 

その思いをさせたくないし、

 

 

 

されたくない。

 

 

 

答えられないってわかってるから。

自分がそう思ったから。

 

 

 

 

お互いの気持ちが通ってない限り

 

 

スキンシップはない方がむしろいい。

そこに行き着きました。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

肉体の学校

 

 

肉体の学校

三島由紀夫

 

 

 

この作品は、53年前に創刊されてて

言葉も表現も難しかった…

始め読む気失せてたけど、

面白かったです。

 

 

 

恋愛小説は初めてだった。

 

 

 

若いやり手のニヒル男、最高ね。

 

 

 

年上の金も仕事も敷居も高いところに止まってる女がまんまとぞっこんになっちゃうんだけど

 

 

今の私には共感とも言えないけど

身近なものに感じた。

 

 

なにが共感て

 

 

 

男の余裕とブレなさと虚無感。

こっちが上から見てたら、ころっとひっくり返されるところね。

読んでて流石だと思った。

尽くされることを喜びにしてたのに

わがままで優しくなくて頼りなくて弱そうな影のあるやつが魅力的になることもあるんですよねぇ

盲目になってるからだけどね

目が覚めた時、女は強くなったね

 

 

 

 

内容は、ひたすらその男と女の駆け引き。意地の張り合い。

 

 

 

この女、頭がいいのですよ、結局、

 

 

女の勝ちだったのかな。

五分五分かな?

 

 

視点の違いでどちらとも言えるけど、

今の私の思考では

心から消えてる時点で、これは、

女の勝ちだったかと思える。

 

なぜって、たまたま

今日じゅんじと話してた会話で納得できることがあって、

 

 

何事も結局自分がどう思うかが一番大切じゃないって話で

 

 

私もじゅんじも理屈くさいから

そんな話ばっかりなんだけど 

 

 

環境に感情を振り回されるなよって話

 

 

余計なことは抜きに

素直に自分がどう思ってるか、そこに焦点当てて物事考えた方が気が楽だよねって

自分の心を尊重し安定することで、より良いパフォーマンスができるよねって。

 

ひろしとの関係を今後どう一手を出す考えてた私にとって結構スッキリする答えをくれるんだよね、じゅんじは。

ひろしで楽しんでるんだから、私ももっと楽しませたいわ。

ひろしはひろしで私をどんな人間かって作り上げてて、それを知るのもおもしろいし、裏切りたい。

 

終わりもゴールもない変な恋愛で

今まで見たことない自分がどんどん出てきて

振られて駄々こねたのも

そのやり取りも楽しくて仕方ない

こんな経験ないし自分がそんな反応するなんて思っても見ないし

これはマゾヒズムてきな喜びではないよ(笑)

ダメな女になってる自分にもひろしのずるい男加減にもちょっと酔ってる節があるの(笑)

2人の会話がクサすぎてもうじゅんじに話してるだけでおかしくなってくる(笑)

ほんとに変で変なのに意味がわかんない関係だし、

なんでこんなに仲が良いのかも謎だしほんと変なんだよ、意味がわからん。

なににも言い表されない恋愛なのかも謎の感情。

好奇心と探究心と癒しと少しの寂しさみたいな感じだな。

 

 

こんなこと言ってたらますます

わたしの思考を理解に苦しまれるか

引かれるか

痛いと思われるのは重々承知で

ブログのタイトル通り全て素直に書くと決めたのでそのまま書いてます。

 

 

 

恋愛しだすと、占い見だしたりするやん。

もっぱら占いちょこちょこみてるんだけど、

共感できたものがあったからスクショしてみた。

 

 

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話がだいぶ脱線したけど、言いたいことは、気になったからとことん追求したい気持ちが止められないってこと!

 

 

 話が脱線したね、戻る。

 

 

 

昔から思ってることだけど

強い女ってのはかっこいいな

 

 

欲しいものは自分で手に入れて

責任も取れる肝が座ってる人

相手に委ねない、自分の意思で動く

そういう人が自由を扱えるんだなぁと思う。

 

 

 

自分基準がどれほど強いかってね、それ、

何事にも強いと思う、ブレないやつ。

 自由でいたい自分だから

そういう人になれたらいいなと思う。

 

 

 

そんな感じで、感想文終わり。

 

 

 

 

 

 

 

 

もはや

 

 

 

話すことがありすぎてまとまらないので

 

 

 

書かない(笑)

 

 

 

とにかく、結果

ひろし、好きだなぁ、人として

 

 

 

嫌いになれねぇー

 

 

 

なる必要もねぇー(笑)

 

 

 

まじで昨日楽しかったカオスな1日だった〜〜

 

 

 

ロマンポルノ見て、栄行って、そのあと弟の誕生日プレゼント買いにアダルトショップ行くっていう(笑)そのあとカラオケ

 

 

超楽しかったわ

充実した〜〜

 

 

 

ひろしにゴールがないから楽しいんだとひしひし感じる私

 

 

つかみどころのないやつってのは魅力的だなぁ

 

 

ひろしから言われた言葉は

 

 

私がこうちゃんに言ったような言葉も多くて

 

 

あぁ、してやられるとはこのことだなぁと感じます

 

 

さらっと嬉しいこと言って

乗せるのが上手いんですよね

 

さすがですよね

 

私も見習うわ

 

 

魅力的な人になりたいねぇ〜〜

 

 

夫のちんぽが入らない

 

 

水曜かなと熱ジャに行った時に買った小説

 

 

 

夫のちんぽが入らない

 

 

 

タイトルとは裏腹にしっかりとした文芸小説です(笑)

タイトルのインパクトとちんぽという言葉の汚さをおしゃれにクリーンにした表紙のギャップ、本屋大賞受賞作、そしてちんぽが入らなくても愛が貫けるって話なのかと自分とリンクさせた為読んでみました。

 

 

 

本当にたまたまなのか、自身がフォーカスしてるからなのか今回の小説も親の育て方や環境が人生において大きなものだと感じさせた。

小説だし、どれもドラマチックで、現実味がない特殊な育ちや不幸な環境であるが

大小はあれど、それぞれの人生の中である悩みや思考に大きく関わっていることがわかる。

同じくそれを感じた、西加奈子の小説  i   と比較してみた。結局のところ、恵まれた環境でも恵まれていない環境でもそれぞれの悩みがあって教育にも正解が無いし、不幸な環境だからといってそれを引きずるのも克服するのも自分次第だってことだ。

ここで言いたいのは、現時点ある環境ではなく、自分自身に植え付けられた思考や悩みに対することである。それに対して、乗り越えられたり自分で折り合いがつけられた時、親離れ、自立出来たということになると私は思う。

この小説を読んで単純に勇気付けられた。

主人公が後半、自分のめちゃくちゃな部分や残念なところを肯定しはじめた。ある意味開き直っていた。つまり自立出来たシーンなんだけど、世論や母親からの言葉のシガラミや言いたいことを言えなかった主人公が開き直ったのは物語のハイライトといえよう。自己肯定できた瞬間ですね。

次点で好きなシーンは最後の言葉。おしゃれな終わり方〜って思った(笑)

最後の一ページは、伝えたいことがぎゅっと詰まってた。

 

 

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未熟な私は否定しがちだし、型にはめがち。

相手を尊重することを今より大切にしていきたいな。

 

とにかく言葉遣いも面白いし、すごく読みやすかった!

 

 

 

かなちゃん、

i  読み終わったらいかがでしょう。

 

 

 

 

 

 

モヤモヤモード

 

 

なんだかモヤモヤモードです。

 

 

 

日曜、助監督。ほんとに行く気になれない…

 

 

向こうの楽しみな感じが伝わるから余計なんか

 

 

 

逃げたくなる(笑)

 

 

 

回避のひろしを責められないわ

私も大概だと思うわ(笑)

 

 

今ひろし大好きだけど

 

 

手に入るかわからないこの微妙な感じだからいいのかな…

 

 

むしろ付き合ったところで

 

 

愛情表現少なそうだから

 

 

ちょうどいいのかな…

 

 

不幸すぎる(笑)(笑)

 

 

 

なんかもうひろしと付き合いたいんだがん(笑)

 

 

だめ?(笑)

 

 

 

この歳で付き合うにはとか、相手の性格に難がとか

 

 

あるけど

 

 

 

だめなら別れたらええやんっていう

なんなら今の歳ならギリギリ許されないかな?こういう恋愛

 

 

ってかそもそも付き合えるかも謎だけどさww

 

 

だいたい好きなのかも謎だしさww

 

付き合ったとして

エッチがあるのかも謎だしさww

 

 

意味がわからんのだけどさww

 

 

 

すきなんだよぉ〜。。

 

 

 

助監督選ばなかったことは

 

 

 

将来に関わるのはわかってる

 

 

 

でもでももう顔を思い出すだけで

 

 

 

どんより

 

 

 

ひろしのお顔がいいんだもん。

 

 

 

(惚気ではない)

 

 

 

困った私をどなたかご指導お願い致します。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

好調

 

 

ままの体調が良くなってました!

 

 

言葉もたどたどしいけど

聞き取れるし

明日には鼻の管もとれて食事もできるかも?

 

 

まだ安心はできないけど

めちゃくちゃ嬉しいです

 

 

 

意思疎通ができるようになっただけで 

ままが戻っきたような気持ちになりました

 

 

このまま良くなってくれ〜〜

 

 

 

今年の目標も持続できてる

 

 

 

うん。頑張ろう!!!

 

 

 

今日は散財だしーー!*1わー!

 

 

 

ままが回復すると同時に私もハッピーになってきましたー!

 

 

 

親大事だなー

 

 

 

生きてるだけで充分だなー

 

 

 

当たり前の幸せに気づけないとね

 

 

 

そんな感じ〜

 

 

 

 

 

 

 

*1:o(^∇^)o