掴んで離さない

だめだ、

解放宣言したのにもかかわらず

ひろしのことばかり考えてしまうよーーーー

しかも悩んだり、辛くなったりって言うより

お花畑状態

みなみがカラー行ってたみたいでさ

その時に話したことを聞くだけで

ああ、もう、なんて愛おしいんだ

すきがとまらない、、

セトウツミ借りようとしてたとか

ニコニコ顔で私のエピソード

話ししてくれてるだけで

もう私は、

幸福なんでぇす〜〜

ひろしと過ごせて幸せだ〜〜 

ほんとうに幸せだ〜〜 

だいすきだーーーーー

自分も大切にする、

けど、あなたも大切にする。

こんなにだいすきだなんて困るーー

幸せーーーー

ありがとうーーーー

いつまで続くか分からないけど

分からないけど

私にとってもちょうどいいこの関係を。

いつまでも幸せな時間を。

この付かず離れずの距離で。

ずっと続けばいいのになんて。

今までこんなに癒される人はいない。

イオンカプセルひろしや。

(前回会ってから、それっきりですが、こんな状態です)

日常

やっとやっと

日常が戻ってきたーー！！

ひろしのことを考えなくなった！

思い出すけど

可愛いなーとかなるけど、それまで。

それと同時に自尊心うんたらかんたらも

考えなくなってきたーw

やっと通常モードになってきたーー！

向上心は忘れちゃダメだけど、

うん、

だいぶいい感じ。

みんな大好き。幸せ。←これ通常（笑）

今日本屋さん行こ〜〜

卒業判定？

昨夜は、西加奈子のiを読み

 その中で

本音で話し合う本音をぶつけ合った親友で

自分の存在価値に気づけたきっかけの親友

が出てくる。

そこで私は、ひろしを思い出した。？

 このとき思った、私はひろしと本音で会話がしたいんだって。

読み終えた後、どうしても会いたくてたまらなくて

すぐに連絡した。

久しぶりって感じでなんでもない時間

嬉しそうにしてくれるのがなによりよ

数日前にすこぶる体調悪くなってて

暇でぼーっとしてたとかこんなことしたあんなことしたって聞いて

今日は数日ぶりの出勤だったみたい。

その時きたらよかったねって言ったら

そうだよって変な顔した

そんな顔したってさ、そんなんしらねーわ（笑）、

そうだよね（笑）呼べばよかった、

って、

病気の時、私は毎回たまたま行かない。

んでもって、毎度頼らない。

めずらしくすぐ真っ暗にして

横になって

暗闇の中

お互い言いたいこと言って

やっぱりこの人といると特別な気持ちになれて満たされた。

なにか理解してくれているような、なにか繋がっているような気持ちになる。

でも

ひろしから離れたい、ひろしが好きという感情は少し形を変えた。

ひろしがどう行動するかとか気にしなくなったし

どう思われるかとかも気にしなくなった

まぎれもない恋愛感情だったけど

恋愛感情だけで終わらせたくない人

対人として

いろんなことを共有して

共に成長したいと思う気持ち

今までと変わらず

独り占めしたいとも思わない

うまく言えないけど

ひろしに対して

前々から単純な感情じゃないから

表現できないけど

親友でもなくグレーでもなく

やっぱり隣りにいる感覚。

対面するのは居心地が悪くなる。

とにかく、

私は2週間で少し成長できた気がする。

執着から解けました。でも相手を大切に思う気持ちは変わらない。

今年もよろしく、ひろし。

ps.また翻弄されませんよう、願う。

終

未だにアップダウン

年末からひろしにあってないけど

あってないのに連絡もとってないのに

気持ちは上下します

きっと、

理性と心で違うこと考えてるからだよね

いつも寝起きは

無というか、すっきりした感情で起きる

前日喧嘩しようが何しようが

寝たら忘れる。

ここ最近、

すごくモヤモヤして切ない気持ちになって起きる。

今日夢を見た。

ひろし出てきた。

おぼえてないけど幸せな夢だった気がする。

でも起きた時

切なくてモヤモヤした。

今週行こうか迷う。

頑張って離れようとしてるけど

気持ちを自立させようとしてるけど

あったら戻されるのかな…

東京

週末、ライブで行ってきました

翌日は半年ぶりくらいにさとしくんに会い

その後、こうへいとお茶しました

プロが決まったよって話と、

すでにスポンサーも決まってるんだよって話と、

良くても悪くても2年で辞めるって話でした。

2年後名古屋に戻るから、その時なつがまた好きになってくれたら結婚しようと。

まぁ、俺も彼女できるかもしれんし2年後どーなっとるか分からんけどねー！って感じだけどね

…。

純粋にありがたいなって思った

 でも、一般的にはさ

こうへいのために冷たくというか、突き放せって話だよね

前ほど連絡も来ないし、執着してる感じはなくなったけど、

私の考えでは、

大切な人として、これっきりみたいにしたくない…

彼氏だからいた訳じゃないし

人としての信頼関係とか情として。

相手に恋人が出来ても祝福できる感情

 普通は違うのかなぁ

突き放すことが最後の愛なの？

それとも、恋人じゃなくなった途端友達でもいなくていいような気持ちになるの？

まぁ、したいようにしよう。

 別れたことで大人になれたこともあるってので

ひろしの話もして、いろいろ考えて、って話をしたり、

まぁ

そんなこんなでした。

 大切に思ってくれる人がいると

本気で思ってない人が浮き彫りにしてわかるから

それはそれで切なかったり。

そんな感じ。

今更、新年の目標（笑）

情緒不安定ながら、

落ち着いてきた？(会ってないだけ)ので

やっと新年の目標でも言っておきましょう（笑）

とにかく、自分に尽くす年にする。

たくさんの教養と知識を吸収して

そのなかで自分らしさを自己認識する。

内面の成長と自尊心を高める。

そのために、具体的には

ㅏ持ち物の断捨離

ㅏ映画や本を積極的に見る、その感想を書き留めとく。

ㅏ自分哲学を増やす。（笑）

ㅏ自分の体に尽くす時間を毎日最低30分確保。

かな〜。

ここ数年、外に刺激を求めることが多かったから、

今年は自分と向き合う年にしたいな。

海外旅行も遠出はしない。

人と出会うことや楽しむことには、これまで通り積極的に〜〜

そんな感じ〜〜

かなへの返信を含め、そのまま

こんなに自分が恋愛体質なのかってびっくりさせられるわ〜〜（笑）

今までの流れを考えてみても

クソナメられてるなって思って

ムカついてきて

ほんとなんなんってなって

会うたび綺麗になったり、充実してキラキラ感見せつけて見返してやるっ！

みたいな気持ちになって

本日前半の頭は勝気だったんだけど

いつの間にか

いい友達としてやってく流れに頭が切り替えられてたwww挙げ句の果てに

もう会いたいなら行けばいいかなとかww

もう大概にしたいww

やっぱね、承認欲求だな。

もう最後は。

兎に角認められたい。

どうせ心に少し入り込んだんなら

良き理解者として大事にされたい。

本気でナメられてんだとしたら

ムカつくから離れたい（笑）

素を出してるのがわかるし

ネガティブな話も思ったままにしてくれてる気がするからさ

まだ心のどこかで

何かを期待してるんだよな〜〜

結局、求めてる。

ひろしに求めると上手くいかないのは理解してるのに、

どんな形でもどこかで認めてもらいたくて

もがいてる。

苦しい恋愛なんてするべきじゃないのに〜〜

わかってるけど〜〜

なんか癖になってんだよね〜〜

この苦しさも少しの期待も喜びも〜〜

刺激になってんだよね〜〜

占いも大概にしとけよって話なんだけどさ

結構前から、

雑誌GINZAの占い、ジョニー楓の占いが好きなんだけどね

 まさにそうだよ、ジョニー楓。

なかなかいい線いってくれるんだよ〜〜

私らしさってなんなの〜〜

今はもうわからない〜〜

教えて、ジョニー楓    （笑）

終