何度言い聞かせても

やっぱりまだ苦しいーーーです。

これが素直な心境です。

正月、実家に帰省してなぜか

ラインの返事をよこしてきて

あけおめラインもくれて

初詣の写真まで送ってきて

たかがそんなことに喜んで

返事がこなくなって

つらくなる（笑）

切られる前にきったればよかったとか考えたり

今までの行動を悔やんだり

もう疲れたーーー

会うたびしくじりを思い出しそうでもう考えたくもないけど

そう思ってるうちはまだだめだねー

好きの反対は嫌いじゃなくて無関心だよね

関心ありまくりだもん（笑）

向こうが好き好きなときは、

付き合うのは無しとか言って余裕ぶっこいてたのにねぇ〜〜

手に入らないと急にいいものに見えるよねぇ〜〜

少しの可能性があるなら、しっかり考えて行動するか

すっかり忘れてしまおうか

…

何度でも言いますが、何度目なのかわかりませんが

距離おきます…

(説得力なし)

捨てがたき人々

2017年、初映画。

捨てがたき人々(2012)

なかなかタイムリーな内容だった。

簡単に言えば

クズなおじさんが田舎に逃げてきて、そこで出会った愛を知らない若い女と出会い、エッチしたことで女は愛を求め、おじさんは欲を満たした。

子供ができて、家庭になったが、

夫婦関係も子供との関係もうまくいかず

人生ってなんなんですかーっておじさんが海で叫んで終わり（笑）

とにかく出てくる人たちみんな、欲むき出しで、

人間らしさが凄かった。

園子温の昔の映画も

欲むき出しの人間らしさがすごい登場人物多い。

最近そういう映画見るのが多いな

たまたまだけどな、

邦画がそういうの多いのかな

このセリフいうの恥ずかしいけど

生きてるのはただの暇つぶしなんじゃないかって思った映画だった。

生きてるのは暇つぶしって言葉ひろしが言ってた気がするからほんと笑える（笑）

中二病とロマンチストって紙一重（笑）

人の醜いところとか本当はある欲だけど隠したり塞いでることを映画にしたいのかねぇ

んー、

感想、、

ここ最近得た知識のせいで、

ただただ可哀想な人に見えた。

色眼鏡で見過ぎなのかもしれないけど、

愛されたかったんだろうなこの女、

純粋無垢で愛をクソ男にぶつけてるけど、

結局愛されたかったんだろうな。

家庭になってからは、

男の方が愛を求めた。他の女と寝ても。

女は不倫して、体と同じように旦那から心も離れた。

ありがちー。

あとはね

舞台が田舎、五島列島なんだけど、

うん。田舎ってすることないから

刺激求める先がセックスになるのかね。

もうね、やっただとかやってないだとか

愛だとかなんだとか人生とはなんだとか

最後男が海で

なんのために生まれたのか人生なんなのかって叫んでたけど

うん、

わからんわな（笑）

映画見てもなんなのかわからんかったですわ（笑）

終

自分を愛するということ。(超絶長い)

悪循環から抜け出すには、

自分を愛することが必要らしい。

わたしは、自分を愛しているよ！満たされてるよ！寂しくなんてないし自信もあるよ！

って思ってた、けど、少し違ったみたい。

さかのぼってみると、高校生の時

すこぶる自分に自信がなかった。

いつの間にか劣等感ばかりあった。

見た目にも自信がなかったし

整形したり、自信をつけるために

ファッションを勉強したり、

外に出て知り合い作って、刺激や外の大人の人と遊んでみたり、自己啓発本も読んでた。自信のつけかたって本買ったりした（笑）

それでも埋められなくて

SNS見ても充実してたり可愛い人とかおしゃれでちやほやされてる人を見て虚しくなったりして。

社会人になって、

おしゃれをいくらがんばっても埋められない部分を埋めるために

高いものを買うようになった。

高くてハイセンスで誰もきていないようなもの。

それを着ていれば自信が持てた。

自信がない自分を隠せるような鎧としての服だったのかも。さらには、友達が欲しい。周りはまだ学生で、わたしだっておしゃれな友達欲しい、たくさんいろんな友達が欲しい。

そんな気持ちでまた、イベント関連へ顔を出してみる。

それでも自信がつくことはなくて、やっぱり劣等感のあるまま。

数年経ち

いつしか、

わたしは自信満々で満たされて毎日幸せになっていた。

なぜなら

安定に愛してくれてる恋人がいて、大切に思うぶんしっかり返してくれる友達もいて、いろんな人と会って適度に遊びで忙しくて。自分自身を愛さなくても、愛を実感できて満たされる方法がわかったから。

それでもって、タネをまいて身がなればさらに満たされるわけだよね。

つまり必要とされる事で満たされていたのよ。

こうへいへの気持ちが冷めてても離れられなかったのは、心の奥底で、必要としてくれてるこうへいといることで存在価値を感じていたからなのかもしれない。

無意識にこうしてるってことね。

全部自分の為にしてるわけじゃないよ、周りのみんなも愛してるし素直に喜ばせようと行動してるよ。

エステやら服やら自分にお金かけるのが大好きな割に、部屋は散らかってるし化粧したまま寝ることもあるし、ダイエットもできない。それって自分を大切に思えてないからだったのかも。

抱きしめてくれる人がいて、ボディクリーム塗り出すし、人間そんなもんだけどさ、

結局、自分の為って思って努力したり、尽くすことが出来なかったのよね。

年末に本を読んで、自分を愛するって何だろうって自分なりに考えてて

すごく難しいと感じた。

愛する自分のために、部屋を片付けようと思って、そんな意識で片付け始めたらいつも億劫で全然進まないのにすんなりできた。

ひろしの部屋を片付けるかのように気持ち良く。

難しく考えすぎなのかもしれないけど、

今までの自分の行動が全て点で繋がった気がする。

とってもスッキリしてるの。

まだ、何となくこういう感じなのかな？って思いながら意識してるけど

まだ身に落ちてない気がする〜〜

いろんな経験とかを重ねて

また気づかされるのかな〜〜

重い感じじゃないよー！とってもプラスな内容だよ！これは！（笑）

少し大人になれた気がする。（笑）

わからんけど（笑）やまちんには、

アムウェイの勧誘みたいだって言われた（笑）

こんなに変わりました的な（笑）

え、私今やばいのかな？（笑）

頑張って考えたんだけどなー（笑）

まぁ何と言われていいんだわ、とにかく本読んで考えて

スッキリしたって話。

一歩前進できたって話ー！

psちょっと不安だから、ほんとに他人から見て私やばそうだったら教えて（笑）（笑）

終

年の瀬に私は

寝不足の頭をフル回転させて

読んだ

ネットにある大概の情報はこの本からきているもの

こんなタイトルだから、

なつ、ほんと大丈夫かって感じだよね（笑）

大丈夫（笑）になった（笑）

本を読んだからなのか、ひろしから返事が来たからなのかわからないけど、

自分を見つめ直すいいきっかけになった

生きて行くうえで、

学ぶべき、考えるべきことだったと思う

理屈ばっかで

本当の理解はまだできていない

恋愛から学べることってのは

今まで自分が思ってたこと以上だ

こんなに自分と向き合うことになるなんて

思いもしないよ

恋愛は相手との向き合いだと思ってたもん

自分との向き合いなんだね

よく言う、父親のような人を好きになるっていうのは

本当なんだね

そして気付いたら、母親のような女になってるということ

よくない状況とわかっていても、どこかで身に覚えのある安心感と、

こうはならないようにしないとと思うそれ中心の潜在意識で。

すごいわ。人間。

自分が辛いと思うことは、

今までに経験したトラウマ？が解決しきってないかららしい

難しい。わかってはいても、

きちんと理解することが本当にむずい。

あと3時間でハッピーニューイヤー、

なにがハッピーニューイヤーや

ほんとむずいけど、これは、乗り越えることができたら見える視界がかなり違うと思うんだ

恋愛の次元じゃなくて、すべての人間関係と自分において。

情緒不安定みたいだけど、

幸せだ。

いつもいい具合にいろんな経験させてもらえる

経験したからこそわかる痛みもある

この恋愛をして気付けたこと得たことが多すぎるよ。

こうへいとずっといっしょにいたら

気付けなかったよ。

手放したことによって、

何かを得られた。男ではない、

もっと大切なものを。

っしゃおらーーーーーーー

準備する！！！

いい年明けにしよう！！！

家にあるクラッカー持ってこ！！

終

手付かず

何も手付かず

やっぱり会うとダメだ

昨日は

ひろしと知り合って以来、

グループで遊んだ

営業ひろしでした

ふつーに、話して、

ふつーに、楽しかった

座ってて

少し肩が触れてたり、膝が触れたり

なんやかんや隣に座ってたり

姿勢が似てたり

茶色のタートル被ってたり（笑）

ほんとに、どーでもいいことに嬉しくなったりして。

でも、

サヨナラの挨拶ももっとちゃんと見て

私だけに言葉を頂戴

どんな言葉でもいいから

満たされなくて

帰り際めちゃくちゃ寂しくなって

もっと一緒に居たいってなって

二人っきりになって隣で寝たいってなって

止められなくて、ラインしちゃう。

既読はつかない。

あんけんちゃな。（笑）

苦しいし、何も手付かず

心ここに在らずで

抜け出せないから、集まりに行くのも一苦労。

もーやばくね（笑）（笑）（笑）

対ひろしになると、

恋愛依存ハンパねぇ

会わなければ

ある程度、精神も落ち着くのだけど

(とはいっても1日考えてる)

会うと欲求が止まんない

それってひろしの回避を助長させるから

1番やっちゃいけないことなんだけど

…。

ふぅー。

疲れる。

それでもまだひろしといたい。

やばいって気付いてる。

分かってるけど止められない。

あんけんちゃな。（笑）

切ないです

このままひろしが回避し続けた先に

ひろしに、幸せは待っているのだろうか

回避依存を知ってから思い当たる人が2人いるけど(40歳〜

二人とも結婚して子供いるんだけど

二人とも、結婚してって言われたからした。

っていう。

そんなもんだから、結局回避依存から抜け出さないままで

家庭放棄してるのよね、二人ともさ。

やはり共通してるのは、親でさ

親や環境に恵まれてなかったのよね。

でも、それをまた繰り返すよね

 回避依存を克服しないまま親父になって

家庭放棄してる

その子供達も

また、何かトラウマを抱えることになるのかも

乗り越えられる人もいると思うけどさ。

不幸が輪廻して、

なんか、切ない。

恵まれた環境で生まれ育った私としては、

不幸が決まってるように見えてしまって

切ない。なんて言えばいいかわからないけど、

切ない。

助けたいなんて思ったら最後、私も依存に引きずられる。

結局そういう人と最後まで付き合えるのは

奥さんも、難ありっていうね。

私じゃなくても誰でもいいんだけど、

とにかく幸せになってほしい

不幸を作ってのが自分ってことにも気づいて欲しい

無自覚だけどさ。

認めないだろうけどさ。

心の底からの幸せと愛で満たされる感覚を

素直に受け入れれるひろしになってほしいな

一体私は何ポジション？（笑）

終

ダメ男を立てる

私、手のひらで転がすという意味をしっかり理解していなかったわ

男を立てることで手のひらで転がせるのね、、

私ひろしのこと全く立たれてなかったわ、、

他の人の時は普通にできてたと思うんだけど、、

何って

ひろしがくそ甘え上手だから、

立てる隙がないのよね

そもそもどこかで下に見てるのか

母性本能くすぐられてるからか

褒める時も、えらいねぇ〜

私がヨシヨシポジションなのよね

そんなことしてたら何もしんくなるわ！

逆に甘え上手なひろしの

喜ぶ顔見たくて料理してる場合じゃない！

甘えさせんかい！

ってことで、

ダメ男、ひろしを、男にする、作戦！（笑）

好かれるのも年上からだろうし

甘えさせ慣れてるから、この作戦は良い気がします。

 今思えば、小さなことだけど、頼った時、そういうわがままは出していこうって言ってた。

ほんとに

私もこりねぇな〜〜（笑）

ps半信半疑だけど、占い結果嬉しかったです。今のうちにうまくやらねば。（笑）